Desvarios de una mente mononeuronal

Los que esteis casados o con novia desde hace bastante tiempo entendereis la definicion de porteador..

Porteador es aquella persona, normalmente de sexo masculino, que va detras de la compradora por todo el centro comercial cargado de bolsas esquivando estanterias, muebles, dependientes y demas fauna de los centros comerciales

Los porteadores son facilmente reconocibles entre ellos.Asi como los moteros tienen el saludo de las v´sss ( dos dedos extendidos) y se saludan cada vez que se ven. lo mismo hacen los porteadores. pero estos se miran a los ojos y arquean la ceja izquierda mientas bajan la mirada con resignacion y se llevan la mano a la cartera.

Bueno mi historia empiexa un viernes cualquiera, en el que mi mujer dice..

Cielin porque no llevamos los niños al centro comercial y pasamos una tarde en familia........
( aviso a los no casados,, esto no es un "porque no vamos?"..... es un..." o vamos o te parto la cara" o peor aun " o vamos al centro comercial o llamo a mi madre para que se quede en casa una semana")

Asi que viendo el panorama accedi..

LLegamos al centro comercial y fuimos de compras....

Mi mujer entraba en las tiendas cual loca desbocada, es asombroso ver la agilidad que tienen para moverse por los pasillos sin tocar nada.

Aqui es cuando empiexa "la prueba". se acerca a un bol que tiene estampadas varias frutas. lo coje y te dice... " mira cari que gracioso". a lo que tu, que ya estas escarmentado, son 10 años de matrimonio, sacas la frase comodin y dices " andaaaa que chulo" cuando realmente quieres decir: pero que coño ves tu de gracioso en un bol con fresas pintas. si tuviera alguna teta o pito dibujao. ejejej eso si seria gracioso.. pero no tu no dices nada. y sonries.

y sigue la compra.y vemos lo gracioso que son objetos como, esprimidor con forma de narajna, batidor con forma de huevo, y galina de rejilla para meter los huevos ( los de la gallina).. en esto que nos encontramos a una amiga con porteador.. mientras ellas hablan nosotros hacemos el saludo .... se acerca a mi y me dice con mucho recato.

"ten cuidado, rebajas en woman secret"

acto seguido cual flash de abducido me veo en medio de un monton de ropa interior femenina.Mi mujer y mi hija habian desaparecido del mapa y estaba yo solo en medio de la tienda cual cara de pasmao.





Aviso importante.. la colocacion de las manos y de las miradas es muy importante en este tipo de tiendas...

NO puedes mirar a las clientas.. PERVERTIDO.
NO puedes mirar a los posters PERVERTIDO
NO te puedes meter las manos en los bolsillos PERVERTIDO
NO entables conversacion con nadie..PERVERTIDO
y sobretodo NO te pongas a pensar en nada que te haga esbozar una sonrisa, ESO SI ES DE PERVERTIDO.. A VER LO QUE ESTAS PENSANDO

Mi situacion era bastante peligrosa. docenas de mujeres entraban y salian de ese habitaculo.

La cosa es que como todas las estanterias me llegaban a la altura del pecho, las clientas veian a un tio. plantado en medio de un monton de ropa interior femenina, todas me miraban mal. hasta que veian mis bolsas y con una mirada protectora deciann. "ooooh que romantico es un porteador""

Aqui fue donde tube mi peor encuentro con la meurte.. Por la puerta entro una mujer. bueno digamos que llamarla mujer es piropearla. la describo: metro 70 de altura. metro 70 de diametro pectoral y metro 70 de diametro abdominal. ese tipo de mujer que no se afeita las piernas porque desde su posicion no puede verselas y que tampoco se afeita ni los sobacos ni la cara porque dice que ella gana al natural.( los de discovery chanel le hicieron una oferta). y empexo a buscar tanguitas. y en esto que pienso y digo.. "joeer, si con el culo que tiene, hasta un chandal le queda como tanga."

La cosa es que la mire.. y sonrei. (craso error) ella me mira y se acerca con una braga en la mano. el tamaño de la braga era tal que me servia para resguardar mi moto de la interperie. en esos segundos vi mi vida pasar delante mia, me vi de pequeño con mi madre, de adolescente.. toda mi vida paso delante mia...

Tenia que salir de alli...

en esto que se me acerca y me dice. hola..
a lo que yo le respondo: "SOy gay"
ella me mira de arriba abajo como diciendo. ete niño es tonto, pero en ese momento aparece mi hija y me dice. "hola papi , quien es esta señora"

a lo que yo miro a la señora y le digo " TAMBIEN SOY GILIPOYAS"

mi hija me arrastra hasta el mostrador, salvandome de las iras de la señora ( hice un apunte mental de comprarle el coche a mi hija encuanto cumpla los 18 y alli estaba mi mujer con una docenas de bragas sujetadores y demas artilugios y me dice... que ganga, solo nos va a costar 200e. a lo que yo respondo " alaaa que chulo"" ( pero lo que realmente pienso es,, joer y no te puedes comprar las bragas en el carrefour como hago yo con los calxoncillos que la docena me sale a 3€, pero no tengo valor y me cayo)

Luego me dice.. carii... ( uuyyyyyyy cari dice,, esto huele a marronazo) me prestas tu tarjeta de credito, es que la mia no se que le pasa que no funciona , ( que no sabes que le pasa?? mira las 20 bolsas que llevo igual te da una pista...) pero respondo. "alaaaa que chulo" y le doy mi tarjeta...



EL chaval que cobraba ( que era gay,) me mira y me dice con la mirada ( chico, al menos a mi cuando me dan por culo es porque me gusta,animo)

Cuando veo que pasa mi tarjeta, se me escapa una lagrimita, snif snif... ahi se van mis faros auxiliares para mi moto,el peleng, las defensas y ese videojuego tan chulo con el que me prometia tantas horas de felicidad con mis ordas ( hijos).. pero en fin ya le dije al cura que para lo bueno y para lo malo, y su padre no acepta devoluciones...

Ella me dice que es para mi todo lo que se ha comprado, y yo me veo con una de esas tangitas con los dos "guervos" saliendo por los lados y pienso que no hace falta que me compre tantas cosas y que si lo hace para exitarme que me vale con que me guiñe un ojo,.... pero tampoco me atrevo a decirselo y le digo "alaaa que chulo" ( cada vez me parece menos convincente esta frase)

Al acabar el dia en casa, tumbados en el sofa me dice: " Que dia mas agradable hemos pasado en familia verdad"

A lo que mis hijos y yo respondemos al unisono " Alaaaa que chulo""

Lo que deja a mi mujer en un estado catatonico muy parecido a la felicidad , al menos hasta las proximas rebajas