Tema: Para alegrarnos un poco el día: un chiste

Espero que no se me enfade nadie pero es que me lo acaban de pasar por mail y.....

Clase de ESO en Madrid

Una profesora de primero de ESO en Leganes, explica en clase que ella
es del Madrid, y entonces pide que levante la mano todo el que también
sea seguidor del equipo merengue. Todos en clase, por temor a
represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose
madridistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.
La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:

- ¿Martita, porque no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Madrid, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:

- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas?

- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña.

La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:

- ¿Martita, hija mia? ¿que pecado has cometido para ser barcelonista?!

La niña, muy tranquila, respondió:

- Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano también
es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! - remató, orgullosa
y convencida, la pequeña.

- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo para
ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por
ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago,
alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual,
entonces? tu que serias?'

- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.


Y este otro....

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había
logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

Aquí tenéis el mío:

Una señora va a la vidente, y esta al tocar la bola le dice:

- Aquí veo algo muy grave, su marido va a tener un accidente y morirá.

A lo que le responde:

-Eso ya lo se, a lo que he venido es a saber si me cojera la policía.

Muy bueno los chistes. Así da gusto empezar el dia.

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba


- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo.

Esa pareja de la benemérita que le dan el alto a un vehículo....

el Agente se dirige al conductor y le dice:

Sople aquí...

Ese tío..... que si lo incineraran esa misma noche , se pegaría tres días ardiendo... se pone a soplar...

El guardia civil mira el aparato, y se dirige al conductor con muy mala cara:

Mire, pero es que no le da vergüenza; 2.45...!!!!

y Dice el borracho:

Dios... !!!! las tres menos cuarto, mi mujer me corta los guevos....

Saludos.....

Yo os cuento uno que he leído en un libro muy recomendable: "Los años del miedo", de Eslava Galán:

"Está Franco visitando una fábrica en compañia del Nodo y se pone a hablar con un operario para que la cosa salga bien en el noticiero:

- Buenos días, ¿cómo es su nombre?
- Me llamo Pepe, Don Claudio.
- ¿Désde cuando trabaja aquí, Pepe?
- Pues llevo 15 años, Don Claudio.
- ¿Y la producción qué? ¿Va bien?
- A todo ritmo, Don Claudio.
- Oiga, ¿Por qué me llama Don Claudio?
- Pues porque todavía no tengo confianza para llamarle Claudillo"

Saludos.
Paco.

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:

Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María

El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto."

Uno mu malo mu malo de los de "mama! mama!......"

-Mama! Mama! ¿Las peras son transparentes?
-No! hijo mio.
-Mierda!! Acabo d ecomprar un kilo de bombillas!!!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

uno machista,.. mm o no..

un tio que se lo esta haciendo con una tia, ya sabeis tikitaka.. y al rato pues acaba,..
y la tia le dice,.. " ya esta!!!""

y el " po zi "

y ella " no me he enterado de nada !!!

y el " pues haber estado mas atenta"



un saludo

Dos gallegos van en una barca pescando , cuando uno de ellos recoje en la red una sirena .
La coge , la mira y la tira al mar
- ¿ y purqué ?
- ¿ y pur donde ?

perdon , perdon ... el que sean gallegos le da gracia por el acento , y por aquello de que responden con otra pregunta...pero no hay que ser picajosillo , no conozco nadie de Lepe que se pique , y a los seguidores del Madrid nos han puesto a caer de un burro un poco mas arriba...
en fin , si he molestado a alguien , mil perdones