Tema: Un poco de humor

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no este, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que
continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien, voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡¡Señora. ....Señora.. Señoooraaa!!!

Muy bueno, "matorte"

Un abrazo,
Angel.

jajajajajaja es muy bueno!

Muy bueno....

Jajajajaja. Genial. Sería verdaderamente cómico si esto ocurriera alguna vez.

Con tu permiso sigo el hilo con una:

Receta de cómo hacer Pavo al Horno:
1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL


PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO YESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA ELBABO?...EL
HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.

El chiste de matorte es "pa" partirse, de verdad que es bueno, pero es que el de Inuitcat no se queda a la zaga, jueeer, es "güenísimo" también

Gracias a los dos, me habeis hecho reir un rato

Saludos.

Las sandalias mágicas



Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles...

¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-"¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

-"¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Absolutamente geniales los tres. Echaba de menos unas risas. Animáos, que merece la pena (ya hubo algo así en el foro).

Vaya risas me he pasado.

Mi contribución (lo oí el otro día en la tele):

Llega un señor a la farmacia y le dice a la farmacéutica:

- Verá, señora, llevo tres día con una erección que no me baja, ¿qué puede ofrecerme?.

Responde la farmacéutica:

- Pues la farmacia es mía, así como el piso de arriba, y tengo un apartamento en la playa ....

Un saludo.