Para alegrarnos un poco el día: un chiste

[MOS-QUIS]

Sabeis, llevo un buen rato nada mas que dando la tabarra.........
Asi, que a ver si os puedo alegrar un poco la tarde a todos :


¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

- El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Que os deis unas buenas risas..............
Saludos.

[DocktorHouse]

Para que veaís que los catalanes sabemos reirnos de nosotros mismos :

Un judio le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal,
quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un
coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las
mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:

"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".

Es así de simple.

El catalán entonces le dice:
Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada,
plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar,
se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio !!!

[ramonveira]

Me uno al día simpático!
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina. Justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y, al final, el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superresistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima de él. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.

- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

Un saludo a todos,

[albertoruizs]

Un travesti va donde el curandero del pueblo y le pregunta:
- ¿Maestro, qué puedo hacer para tener una menstruación? Es que para ser una mujer completa sólo me falta eso...
El curandero se le queda mirando y le contesta:
-Tienes que tomarte una infusión de hojas.
-¿De hojas de té? pregunta el travesti.
- No, de hojas de Gillette, maricón...

[arvarela]

Bueno, voy a poner el contrapunto:

Frank se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- Tienes dos opciones, tengo que vengarme... O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Frank decidió agacharse...le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces
sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:
- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
- Admítelo, Frank, tú no vienes aquí a cazar....

[glimmer069]

Mi granito de arena !


Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

[luisbess]

Uno mu malo pero cortito!

Manolo va a una casa de "chicas alegres" y pregunta:
-¿Cuanto cuesta una prostituta?
-Hombre, eso depende del tiempo.
-Vale, supongamos que llueve.

[luisbess]

Y otro todavia peor!
Manolo, Manolo!! Tu entre polvo y polvo fumas!
Sí, unos diez cartones!!!

[Ernesto]

Esto ocurre en Argentina en pleno campo, tierra de tamberos y hombres de trabajar de sol a sol...

- (Apoyados los dos amigos sobre la tranquera de la entrada a la estancia)
- Don Zoilo hay algo que quiero preguntarle...pero se me hace algo dificil la pregunta.
- Don Zenón no se preocupe...somos amigos... desde hace mucho...tirela nomás
- (silencio)
- Esta bien Don Zoilo...le voy a preguntar...
- Don Zoilo...¿es cierto que usted anda diciendo...que nosotros nos besamos en la boca?
- Jamás diria eso Don Zenón!!!
- Entonces don Zoilo...lamentablemente...nos han visto!!!

Un abrazo para todos...que tengan un buen dia

[cañondelebro]

- Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?

- Mmmm. NO!!

- ¡Ajá !!. Entonces has sido tu !!

[edgargg]

HACIENDA


Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina - replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia - dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a f..... igual.

[luisbess]

Sabeis como se llama el DR. House en la versión japonesa de la serie???
Kojo Kekura!!!