Para alegrarnos un poco el día: un chiste

[Domonte]

Está una mujer rubia, de piel clara y con los ojos azules dando a luz. Cuando sale el niño resulta que es mulato, ojos negros y con el pelito negro. El padre, rubio, de piel clara y con los ojos azules, mira con cara de asesino a la mujer y antes de que empiece a gritar el médico lo ataja:

- No se preocupe, lo que ha ocurrido aquí no ha sido una infidelidad. Esto se debe al llamado científicamente "efecto Kodak" en la cópula.

Los padres perplejos miran al médico y preguntan:

- ¿¿¿EFECTO KODAK???

- Sí, polla pequeña, coño grande.... entra luz... y el niño se vela.

Y además este es un chiste de fotógrafos .

[abablat]

Está una mujer rubia, de piel clara y con los ojos azules dando a luz. Cuando sale el niño resulta que es mulato, ojos negros y con el pelito negro. El padre, rubio, de piel clara y con los ojos azules, mira con cara de asesino a la mujer y antes de que empiece a gritar el médico lo ataja:

- No se preocupe, lo que ha ocurrido aquí no ha sido una infidelidad. Esto se debe al llamado científicamente "efecto Kodak" en la cópula.

Los padres perplejos miran al médico y preguntan:

- ¿¿¿EFECTO KODAK???

- Sí, polla pequeña, coño grande.... entra luz... y el niño se vela.

Y además este es un chiste de fotógrafos .

jajajja,
osti que bueno tio!!!!

[abablat]

Esto es un play mobil que entra a un bar, y le dice al camarero de la barra:

- [Play Mobil] Me da una Fanta?
- [Camararero] De naranja o de Limón??
- [Play Mobil] Que más me da!!!!! Si me lo voy a tirar por la espalda

[Domonte]

El del playmobil es muy bueno .

Esto es una señora que entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- ¿Me puede dar un bote de cianuro para matar a mi marido?

El farmacéutico, con el gesto descompuesto, le responde:

- ¡Pero señora! Yo no puedo venderle eso, no puedo ser cómplice de algo así.

Entonces la señora mete la mano en el bolso y saca una fotografía en la que se puede ver al marido de la señora toqueteando al la mujer del farmacéutico, y le dice el framacéutico:

- ¡COÑO, NO SABÍA QUE TRAÍA USTED RECETA!

[Domonte]

Uno cortito:

- ¡Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....! ¡ Tráeme pan para rebañar la taza!

- ¡Cállate y tira ya de la cisterna!

[camachin]

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:


- En el cielo tenemos sólo una norma. "No
piséis a las palomas"



Entran en el cielo y, ¡joder!, está lleno de palomas por todas partes. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.




Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
-"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"




Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con
otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.



El Fari, viendo la seriedad del Asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a
ninguna paloma.



Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy: Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento.




Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fary, dice alucinado:

• "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a ti“

- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".

[SUNSO]

Otro:

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

Le responde el médico: Esta noche, al acostarse unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?

Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo !


Saludos

[tabiderno]

-Paciente: Doctor, doctor, que me quemé, que me quemé!!!!!
-Doctor: ¿Que te que té? ¿que te queté??

[Salba]

Algunos de medicina:
ANATOMÍA PATOLÓGICA

Informe
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop.. de mármol.

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Humor Negro
Fallece la Madre Teresa, llega al cielo y toda una comitiva de recepción/homenaje.
Se acerca San Pedro, y en agradecimiento a todas las obras de bien que a hecho en su vida, le hace dibujar por Van Gogh (andaba por allí también), una hermosa estrella dorada en la frente.
Sale a recorrer el Cielo, y a los 15 minutos regresa, muy, pero muy enojada, y le dice:

Escuchame San Pedro, me crucé con Lady Di, terrible vida la de esa, atorranta e infiel, y tiene una estrella cromada y más grande que la mia en a frente, esto no puede ser.

San Pedro responde, tranquila, esa estrella es la del Mercedes, no hay manera de quitársela.

Saludos

[Domonte]

Hijo: - Papi, papi, ¿cuándo vamos a dejar de comer conguitos?

Padre: - Cuando se estriña la cabra...

[tabiderno]

Doctor, doctor, me siento indeciso.....¿o no???????

[Koke]

- Doctor, doctor, que estoy poseso.
- Será poseido
- Pos eso.