Para alegrarnos un poco el día: un chiste

[Donan]

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...!!!" -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

[Carlitros]

Un hombre entra en su peluqueria habitual, y cuando le toca, se sienta y le dice al peluquero:

- Manolo, cortame bien el pelo que me voy de viaje.

Y le pregunta el peluquero:

Hombre, ¿y eso?

Pues que me ha tocado un crucero de lujo a Roma. Alli nos recoge un autobus de estos modernos y nos lleva a una audiencia privada con el papa.

Joder que suerte, pues nada, ya esta usted preparado. Que tenga buen viaje y ya nos contara.

A los dos meses vuelve el hombre a la peluqueria y le pregunta el peluquero:

Bueno, ¿y que tal el crucero?.

¿El crucero?, una castaña. Nos metieron en un cascaron, que fui mareado todo el tiempo que tardo en llegar a puerto.

Vaya, que mala suerte. ¿Y el autobus?

¿El autobus?. Una guagua de la guerra del 37, casi nos tenemos que bajar a empujar en las cuestas.

Juer, pues que mala suerte. Espero que por lo menos vieran ustedes al papa.

Eso si, entramos 200 a la vez pero le vimos, e incluso a mi me hizo una pregunta.

¿A si? . ¿Y que le pregunto?

Pues me pregunto:

¡¡¡Hijo mio, ¿quien te a cortado tan malamente el pelo?¡¡¡¡

Un saludo.

[bigdani]

Manolo, hoy hace 25 años que nos casamos, ¡y no me has dicho nada!

- Eso para que veas que no soy rencoroso...

[TriX]

Me ha llegado hoy:

Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
- Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico Español responde:
- Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[Donan]

Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON ROTHSCHILD 1928.
El camarero regresa con una vasija de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe...Este toma la copa...lo huele. .lo prueba ....pone la copa en la mesa ...y comenta un poco disgustado.. :Esto no es Mouton 1928...
El camarero insiste y le asegura que si es Mouton 1928 y un minuto después unas 20 personas rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef.. ,quienes intentan convencerlo inútilmente de que es un MOUTON 1928, el vino que el pidió.


Finalmente alguien le pregunta, ¿como puede usted decir que este vino no es Mouton 1928?


El hombre muy pausado y claro dice: Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino...

Entonces el camarero consternado da un paso al frente y admite que el vino que hay en la vasija de decantación es CLERC MILON DE 1928
Y- agrega
-No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928..
Pero, si no me equivoco Señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, usted conoce perfectamente Clerc Milon, emplean la misma variedad de uvas, hacen la poda a la vez, vendimian el mismo mes, ponen el mosto en barricas idénticas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación...
Los vinos son iguales...solamente se diferencian en una pequeñísima distancia geográfica....

Rotschild pide al camarero que se acerque y le susurra al oído...:
Cuando usted regrese a su casa esta noche,
dígale a su mujer que se quite las bragas,
métale un dedo por delante y otro por detrás
y usted entonces entenderá lo que una pequeñísima
distancia geográfica puede afectar al aroma y al sabor.

[salvix]

Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON ROTHSCHILD 1928.
El camarero regresa con una vasija de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe...Este toma la copa...lo huele. .lo prueba ....pone la copa en la mesa ...y comenta un poco disgustado.. :Esto no es Mouton 1928...
El camarero insiste y le asegura que si es Mouton 1928 y un minuto después unas 20 personas rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef.. ,quienes intentan convencerlo inútilmente de que es un MOUTON 1928, el vino que el pidió.


Finalmente alguien le pregunta, ¿como puede usted decir que este vino no es Mouton 1928?


El hombre muy pausado y claro dice: Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino...

Entonces el camarero consternado da un paso al frente y admite que el vino que hay en la vasija de decantación es CLERC MILON DE 1928
Y- agrega
-No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928..
Pero, si no me equivoco Señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, usted conoce perfectamente Clerc Milon, emplean la misma variedad de uvas, hacen la poda a la vez, vendimian el mismo mes, ponen el mosto en barricas idénticas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación...
Los vinos son iguales...solamente se diferencian en una pequeñísima distancia geográfica....

Rotschild pide al camarero que se acerque y le susurra al oído...:
Cuando usted regrese a su casa esta noche,
dígale a su mujer que se quite las bragas,
métale un dedo por delante y otro por detrás
y usted entonces entenderá lo que una pequeñísima
distancia geográfica puede afectar al aroma y al sabor.

Muy buena, XD...

[Domonte]

Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON ROTHSCHILD 1928.
El camarero regresa con una vasija de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe...Este toma la copa...lo huele. .lo prueba ....pone la copa en la mesa ...y comenta un poco disgustado.. :Esto no es Mouton 1928...
El camarero insiste y le asegura que si es Mouton 1928 y un minuto después unas 20 personas rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef.. ,quienes intentan convencerlo inútilmente de que es un MOUTON 1928, el vino que el pidió.


Finalmente alguien le pregunta, ¿como puede usted decir que este vino no es Mouton 1928?


El hombre muy pausado y claro dice: Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino...

Entonces el camarero consternado da un paso al frente y admite que el vino que hay en la vasija de decantación es CLERC MILON DE 1928
Y- agrega
-No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928..
Pero, si no me equivoco Señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, usted conoce perfectamente Clerc Milon, emplean la misma variedad de uvas, hacen la poda a la vez, vendimian el mismo mes, ponen el mosto en barricas idénticas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación...
Los vinos son iguales...solamente se diferencian en una pequeñísima distancia geográfica....

Rotschild pide al camarero que se acerque y le susurra al oído...:
Cuando usted regrese a su casa esta noche,
dígale a su mujer que se quite las bragas,
métale un dedo por delante y otro por detrás
y usted entonces entenderá lo que una pequeñísima
distancia geográfica puede afectar al aroma y al sabor.

¿Sabes en qué se parece la mafia a un 69?

En que si te vas de la lengua te comes todos los marrones...

[salvix]

¿Sabes en qué se parece la mafia a un 69?

En que si te vas de la lengua te comes todos los marrones...

Joer, mira que es buena esta. Muy cortita, pero matona!

[Marc EOS]

Excelente antonio296


Uno cortito y malo para compensar:

El niño le llora a su madre al regresar de clases...
- Mamá, mamá, en la escuela todos me apodan "el mafioso"
- Pero qué es eso??? Mañana mismo voy a hablar con el Director
- Mmmm...bueno, mamá... pero que parezca un accidente, si?

[javisan]

Creo que este es del inolvidable Eugenio.
A altas horas de la madrugada ,con las primeras luces del alba,sale un parroquiano de la cantina con intencion de ir hacia su casa.
Se equivoca de camino y se dirige hacia las afueras del pueblo,dado su estado,la poca luz, se cae por un barranco y consigue agarrarse a unos arbustos quedando colgando sin posiblidad de subir.
Se hace de dia y va recuperando la conciencia asi que al ver la situacion en la que esta empieza a pedir socorro a grito pelado.
Despues de varios intentos,oye una voz celestial que le dice; he oido tu suplica ,dejate caer que mandare a los dos arcangeles Miguel y Gabriel que te asiran uno de cada brazo y te elevaran hasta el borde del precipicio sano y salvo.
El accidentado mira hacia el fondo del abismo, duda, vuelve a mirar y dice
Bueno, vale,bien,si,pero ¡¡¡¡¡hay alguien mas ahi arribaaaaaaaaaaaaa? !!!!!!!!!!!!!!

Saludos y suerte

[Donan]

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando en la calle con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡Abuelo!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

- "¡Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enfadado
Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!...
¡y la maestra quiere hablar contigo!

[Carlitros]

Las gafas :

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:


"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a todo el mundo, a ver qué dicen..

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... Pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo...

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, ¡¡¡que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte!!!

En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso...de tu Pepe..."